天津·广州·禾沐心理咨中心 - 论坛精华

你幸福吗？（我在其他地方回复的一个帖子）

hemu@hemustudio.com(禾沐) — Sat,21 Feb 2009 14:38:51 +0800

谢谢【春暖花开 (丹妮)】，经常能够看到你转来的各种帖子，禾沐喜欢这样的人。希望像这种办实事的朋友多一些，喊口号的朋友少一些。

你的这个帖子让我想起了电影《求求你表扬我》（黄建新导演，范伟、陈好主演）的一个我自认为相当经典的片段，范伟在片中对幸福的定义是

QUOTE:

我饿了，看别人手里拿着个热包子，那他就比我幸福；
我冷了，看别人身上穿了件厚棉袄，他就比我幸福；
我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

幸福就是这样的不“阳春白雪”，就是这样的“下里巴”。就是竟然是可以具体到吃喝拉撒睡这么萝卜白菜的事情。

老百姓永远关心的是自己的生活，当他们自己的期指得到了满足，基本也就比较容易产生幸福感了。

可能有的朋友马上就要问，不是期指得到满足，就应该有幸福感了吗？

事实上恰恰相反，得到并不会直接给你带来幸福感，没有得到也不见得就没有幸福感。

我们常常在影视媒体里听到这样的话。“那个时候我们什么都没有，但是比现在幸福”。那个时候他们并没有得到他们所需求的，为什么也幸福呢？

幸福来源于——“知足”。此乃真幸福也！

知足常乐，语出《老子·俭欲第四十六》：“罪莫大于可欲，祸莫大于不知足；咎莫大于欲得。故知足之足，常足。”

活在当下，一切都是最好的安排。

以上是禾沐个人的一点看法，不周之处望指正。

原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4bb8a3cb0100081n.html

原文时间： (2007-03-10 17:26:11)

家长该不该替孩子背书包？（在华夏心理论坛的回复）

hemu@hemustudio.com(禾沐) — Sat,21 Feb 2009 14:38:13 +0800

http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=29866&extra=page%3D1
家长该不该替孩子背书包？（原创）
每当经过小学校门口，总会看到家长替小学生背书包的情形：有的孩子不管是姥姥姥爷、爷爷奶奶还是爸爸妈妈谁来接，远远的就把书包递过来；也有的是家长伸手接过来；还有的是孩子要自己背，长辈们硬是要帮孩子背。
这让我想起童年，那时候自己背起书包去上学觉得很神气，心里总是美滋滋的。就像现在刚刚上幼儿园小班的孩子背着自己心爱的小包包（里面通常是有几件心爱的小玩意儿），神神气气、美美滋滋走在人群中的样子……可现在这些上了学的孩子们呢？
为什么会出现家长为孩子背书包的现象？家长到底该不该替孩子背书包呢？欢迎大家畅所欲言，各抒己见。

禾沐觉得此事当从两个方面来讲，一方面是应该背，一方面是不应该背。

可能有的朋友看到这句话的时候都要大笑了，有这么无耻的心理辅导人员吗？都成了算命的了，两头堵呀！都让你占了，还有别人说话的份吗？哈哈！

先别着急，且听禾沐慢慢道来。

先说为什么应该背。

QUOTE:

友人的孩子刚刚上小学一年级，学校离我的咨询中心很近，所以常常替他接孩子下学。每次去接她的时候，常常能看到小朋友刚刚走出校门，很多的家长便抢着替小朋友背书包。此举让禾沐颇不认同，认为这样对孩子的成长没有任何好处。禾沐自己也上过小学，从未享受过此待遇，而且也觉得没有必要。从小就应该让孩子明白那些责任是自己的。这和这个孩子是不是自己没有必然的联系。可是有一个偶然的事件却让禾沐彻底改变了此看法。
一次我接了小朋友放学，快到门口的时候，突然她说要上厕所，让我帮她拿一下书包。我随口答应着，一边掏钥匙，一边准备开门。可是当她把书包放到我的手上的时候，我差点没有把书包丢到地上。我们都应该有这样的经验，就是当你用比实际需要的力量小的力量去搬某物的时候，极其容易闪到腰的。之所以差点没有掉到地上，是因为禾沐根本就没有想到一个小学一年级学生的书包竟然会有那么重。在那一刹那，禾沐更加深刻了理解了伟大领袖毛主席曾经教导过我们的一句话：“没有调查，没有发言权”（《反对本本主义》1930年5月）是那样的正确。同时开始明白为什么这些小朋友排队走出校门的时候，为什么一个个都呲牙咧嘴、歪歪扭扭的。过去禾沐一直以为是现在的小朋友过于娇气，不如我们那个时候坚强引起的。因为禾沐自己还没有小朋友，这是第一次直接接触到小学生的书包。
同时禾沐心中也为自己以前“站着说话不腰疼”的观点而羞愧不已（从这件事情来讲，禾沐真的愧为一个心理从业人员。竟然犯了这么低级的错误。不过也给我一个教训，时时需觉醒）。
事后，我征得该小朋友的同意，鉴赏了一下她的书包。想不到，一个一年级的小朋友竟然需要放那么多东西在书包里（经询问，这些东西竟然还是必须要用的），佩服。看来鲁迅《友邦惊诧论》里的名句“长此以往，国将不国”都需要改一下了。应该更正为“长此以往，国将四化（四个现代化，不过好像是我们小时候的事情，现在似乎没有人提了，呵呵。这句就说给七十年代出生的朋友听吧！）”。不过但愿到时候这些小朋友到时候的骨骼还没有畸形到……禾沐无语！

所以从这个角度来讲是应该背的。（这里禾沐不谈政体和教育体系的原因，谈了也没有用，所以最好也别废话，当个愤青过过嘴瘾没有什么实际效果，还不如踏踏实实的回复几个提问帖呢，呵呵。）

为什么背说完了，现在该说为什么不背了。

QUOTE:

其实很多的文章已经对此喊了很多口号了，禾沐就不吐别人的口水了。就像西南联大教授“刘文典”讲《红楼梦》的时候所讲的“我讲《红楼梦》嘛，凡是别人讲过的我不讲，凡是我讲的别人没有说过！”

由于篇幅的原因，我只对这种现象做一个简单的解释。

为什么孩子都要求自己背了，有的家长还要求要替孩子背呢？

这里面不是溺爱那么简单就可以解释。更确切的来讲是一种诚惶诚恐。为什么这样说呢？

我们在影视媒体甚至新闻中常常会看到这样的画面。领导为了彰显其“爱民如子”，去慰问受灾的群众，一脸的亲切关怀的微笑，时不时对着镜头点头示意。而画面中的另外一位，也就是农民。常常是脸上满是诚惶诚恐的表情。为什么会这样呢？如果从心理学的角度来讲，当出现了一个在他的信念系统里没有出现而又必须马上作出反应的情况的时候，我们通常会表现为诚惶诚恐和手足无措。通俗点就是叫“紧张”。

同理，当父辈、爷辈蹉跎了那么多岁月之后，随着生活条件的变化，社会、经济、政治、人文的变迁。许多原有的信念系统已经不再完全适用于现今的社会了，尤其在子女教育上。所以自然也就出现了这种现象了。背书包只是他们诚惶诚恐、手足无措的一个表现形式而已。

这后面禾沐就没有什么建议了，因为正反我都占了，绝吧，呵呵！
如果有建议的话就是——“掌握原则，灵活应用；具体问题具体分析”
以上和禾沐的一点个人看法，不周之处望指正。

原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4bb8a3cb0100081m.html

原文时间： (2007-03-10 17:24:06)

孩子说谎怎么办（在华夏心理论坛的回复）

hemu@hemustudio.com(禾沐) — Sat,21 Feb 2009 14:37:29 +0800

http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=28942&extra=page%3D1
孩子说谎怎么办

我的儿子今年九岁,自从开学后说谎情况日益严重.无论大事小事.我曾经告诉他如实告诉我实情没有任何的惩罚,反之严惩不待,也这样做了.但他就是改不了.我们也谈过这个问题,明确告诉他我最痛恨说谎,但他告诉我他也控制不了自己的行为.我该怎么办?

http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=28942&pid=214372&page=4&extra=page%3D1#pid214372
这是我在"儿童教育论坛"的一篇回复（《孩子撒谎怎么办？》），先给【熏衣草】做一个参考。
（原帖网址：http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=39012；他们的服务器最近老是倒来倒去的，一些帖子和回复都不见了，但愿你看的时候这篇帖子还在）

QUOTE:

楼主的建议非常好，孩子撒谎，有时候原因就在于不允许被说出事实。

家长面对撒谎的孩子，尤其是谎言已经漏洞百出，而孩子还是不愿承认事实的时候，一定会很生气。其实，孩子撒谎这件事有时候是能够预防的。

有时候孩子说谎，其实并不是他的本意。因此当家长发现一些问题时，不要问孩子那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。如：发现孩子的桌子没有收拾，不要对孩子说，你的桌子收拾了吗？可以对孩子说：我看到你的桌子还没有收拾。

而有时候孩子们说谎，仅仅是想用幻想来弥补自己在现实中的不足。如：孩子告诉你，今天我看到一个人长得想天塔一样的高。这时候，请不要指责孩子撒谎，而是要从中获得信息，帮助孩子分辨事实和希望之间的区别。

说实话，禾沐最初看【熏衣草】的问题的时候，还知道她要了解的是什么，问的问题是什么，内在感受怎样的。为了了解更多的相关资料，以便能够更好的作出相应的回复，禾沐开始一页一页向后看。可是当我看到最后一页的时候，发现了一个奇怪的现象，【熏衣草】最初的提问，经过很多专业人士的指点，我竟然已经不知道她要问什么了，内在感受是怎样的了？弄得我的脑袋都有些疼！

禾沐提示：以下的内容可能会让部分专业人士引起反感（限制级内容），请在阅读前有能控制你的陪同阅读，以免伤及你的电脑设施和其他的家住、办公设施。

QUOTE:

这里禾沐插一句题外话，我在培训我的学生的时候，经常会让他们做这样的练习：“背对着房间坐着，不去看房间里的人，去感知对方的心理状态”。房间里最初是一个人，最多的时候有十个人。有的朋友看到这里可能非常惊讶于为什么要做这样的练习。第一、我们现行的教科书里并没有提到过这种形式的教学；第二、我们是心理辅导人员而已，不是要成为“武林高手”。

我们的教科书里常常讲：“以人性关怀为出发点,主动发现个案的问题并以同理心去感受个案所关心的事”。禾沐读的书少，不是很清楚什么叫“同理心”，但我想至少应该能用“心”去感受个案的整体状态，这个不是说你想感受就能够感受的，是要经过系统、精密的训练的。就如同我们每一个人都“知道”不能歧视残障人士，可是真有这么一位站在面前的时候，真正的“不歧视”是很难做得到的，除非受过专业的提升。

为什么禾沐在这里插这么一个小插曲呢？当我们做心理辅导的时候如此，同理，当在网络上回答其他朋友的问题的时候也应该是这样的，要通过提问的文字的组织形式、用词，甚至标点，前后的一致性，去感知发问人的内在状态，才有更多的可能接近于问题背后的含义，也才有可能让对方看了之后有所感有所提升。尽管我们在网络上的回复大多以非盈利性，公益型为主。

有关问题背后的含义可以参阅我的另外一篇回复
（网址：http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=29858）

上面插的这一段或许让有的朋友觉得不舒服，如果让你不舒服了，禾沐很抱歉。

禾沐提示：限制级内容结束，下面为常规分析内容。不过由于分析内容除了涉及【熏衣草】的提问，同时可能会涉及到部分朋友的回复，建议选择阅读。

下面禾沐先分析一下通过【熏衣草】的提问帖，我所感知的内容以及整个分析的流程。为了表述方便，蓝色为原文内容，红色、黑体为禾沐的分析。

QUOTE:

我的儿子今年九岁,自从开学后说谎情况日益严重（“ 日益”说明什么问题，这个情况已经不是第一次，持续了一段时间了，甚至在开学之前就已经存在了。问题是作为一个孩子来讲，他所有的思维、行为习惯都是后天形成的，究竟最初发生了怎样的事情让他懂得用“说谎”处理自己的问题，以及开学之后又发生了怎样的事情，让这种情况变得日益严重了呢？在这里禾沐第一次感受到【熏衣草】的那种无奈、无助的感觉。）.无论大事小事（这里将事情做了一个极大的泛化。我们都有这样经验，通常在日常生活中如果没有极其特殊的情况的话，一个人几乎不会是无论大事小事都要撒谎的。至于是怎样的可能导致了这种情形的发生，我们可以暂且放到后面去分析。在这里我们可以更加清晰的感知到，【熏衣草】除了无奈、无助之外，开始产生了一定程度的混乱和愤怒。）.我曾经告诉他如实告诉我实情没有任何的惩罚,反之严惩不待,也这样做了.但他就是改不了（这里表明了这样一种态度：我做了努力，也做了让步，至少是在我所认知的范围做了最大限度的尝试。可是即便是这样，仍然没有出现预期的效果。作为孩子来讲，我想他需要的不仅仅“不惩罚”那么简单，而是需要“更积极、更有效的处理问题的模式”。从这句话开始，开始将责任归咎于孩子本身，将自己的责任推开。同时表现出了更大的无奈和无助，愤怒的等级已经开始上升了，已经提升到了孩子“本质（所谓的品行）”的问题。）.我们也谈过这个问题,明确告诉他我最痛恨说谎,但他告诉我他也控制不了自己的行为（尽管如此，自己的孩子嘛，尝试还是要做的，怎么就轻言放弃呢！那怎么办呢？就像我们在单位里出了问题那样，找他谈谈吧。只是将谈当成了一种固化的方法，至于为什么谈，想谈出什么结果来，可能就没有考虑了。有点类似与“走一步算一步”、“死马当活马医”了）.我该怎么办? （从这个时候开始，这个问题就不是【熏衣草】和孩子的问题了，是回答人的问题了，这是咨询里的大忌讳。可是后面的很多朋友自愿的将问题包揽下来，心甘情愿的当成自己的问题来处理。最后这几句话禾沐思考再三，还是留下了。）

我想通过这样的分析，各位看官应该能够清楚究竟发生了怎样的事情，以及【熏衣草】的内在感受是怎样的了。同时，她也通过提问帖，清晰的将整个事件的发生、演变的过程展现给我们了。
我给【熏衣草】的个人建议放在整篇文章的最后。
为了让【熏衣草】对整个问题有个更清晰的认识，我在就后面的回复做一个分析。由于篇幅的问题，只讨论第一篇回复吧。【心灵之约8】，多有得罪了，呵呵。

QUOTE:

熏衣草朋友您好！
小孩子说谎话无非两个目的：第一、以此得到奖励。第二、逃避惩罚。
您认为你的宝宝是属于那种呢？
找到了原因，我相信您也就找到了处理问题的方法了。

禾沐的分析

QUOTE:

如果简单的用，第一、以此得到奖励。第二、逃避惩罚。来回答【熏衣草】的问题，确实太过于模糊、概念化、理论话了，自然【熏衣草】理解起来就比较吃力。同时也有失客观性，尽管教科书里可能是这样说的。还是那句话，禾沐看的书少，也没有学那么多（尽信书,则不如无书出处: 出自《孟子.尽心下》）。下面我们先对这个现象做一个初步的解释。

确切来讲，小朋友（包括成人在内），采取用说谎来处理问题，通常是由于遇到了一个无法面对、解决的情况所产生的一种没有实质效果的行为。这种行为分为有明显伤害性和无明显伤害性两种。例如：

有明显伤害性：花瓶不是我打碎的，是小花猫打碎的。
（会严重影响到积极有效信念系统的建立）
无明显伤害性：今天我看到一个人长得像天塔一样的高。
（仅仅是个人意愿的一种非正常形式的表达）

既然我们明白了说谎产生的理论原因（之所以说是理论原因，是指从理论如此，但如果应用到具体个体的现象上，就会产生各种各样的变体。如果单纯的讲理论，不会对个案产生更实质性的帮助。我们就变成一个所谓的做理论的人了，而不再是心理辅导人员了），就相应的会想要了解，那如果说对于个人而言，应该如何做做事情，产生改变呢？

毛主席说：“这个世界上，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，说明世界上的任何一件事情都是有其根源的。同时也没有任何一个人希望自己变得更糟糕，都是希望自己变得更好，也就是所谓的“良好动机”。只是当他们在选择处理问题的模式的时候，由于没有更积极、更有效的模式，而做出的一个无奈之举。

如果是这样的话，我们首先就需要去肯定对方做事情动机。我们可以肯定受导者的动机的同时，并不接受对方的行为。这两点是没有冲突的。当对方的动机被肯定，就比较容易产生一种被接纳、理解的感觉，也就为后面的良性引导做了最好的铺垫。试想一下，当你有什么情绪需要倾诉、解决，你会找一个既不理解你、也不接纳你的人吗？你不会，同样孩子也不会。

好了，由于篇幅的问题，就暂时写到这里，以后再更新吧。也许有的朋友感觉结束的过于突然，可是如果能够将我上面所说的内容完全理解，并在实际操作中融会贯通的话，应该就可以应付很多的常规心理辅导了。

现在回头看了看上面写的内容，怎么看都像我在“咨询师精修班”的讲义，呵呵，不好意思“关公面前耍大刀”了。

下面是给【熏衣草】的一些建议。由于越是到后面禾沐看得越是云山雾罩，不明就理。所以对你后面回复的内容就不做回复了（只是为了不让自己头疼），请见谅。这些建议是以你的提问帖作出的，如果有什么问题可以再做探讨。

禾沐建议：

首先需要明白的一点是，孩子是你的，不是学校的，也不是社会的。所以最需要对他负责人的人是你，而不是其他的任何人；
孩子的生活中，很重要的一个因素就是家长。作为孩子的母亲，孩子无论出现了怎样的问题，或多或少的肯定都和你有着这样那样的关联。也就是说，你需要做一些反思，看看自己究竟做了怎样的事情，让整个状态发展到这个地步；
在做自我反思的过程中，首先需要放弃自己所谓的道理和正确的观点。坚持一个没有效果的道理本身就是一个问题，没有效果的道理也不能称之为道理；
我们需要的是效果，而不是坚持某些做法；
就像我上面分析的内容里所说的，“每一个人都希望自己变得更好，只是在他目前的认知体系中，没有更积极、有效的处理问题的模式而已”。也就是说，仅仅的“不惩罚”不会给孩子带来更多的实际的帮助，如果没有新的处理问题的模式建立起来，当再次遇到类似的情形的时候，同样的问题有很大的几率会再次发生；
你要做的是协助孩子建立更积极、更有效的处理问题的模式，而不是强制性按照你的意愿进行建立。如果那样做的极有可能让事情朝着相反的方向发展；
所有的人都希望自己变得更好，小孩子也不例外。同时他们也会懂得自己内在的需求，只是在表达和实现的时候有可能出现一些偏差而已；
你是一个独立的个体，同样孩子也是。既然是独立的个体就会有自己独立的思维，同样也会懂得那些是对自己好的。比如你花了很多时间做了一桌子海鲜，可是孩子并不领情，因为他可能要的只是是一片饼干而已，但这个愿望并没有得到满足；
引导的前提是和谐和信任，如何营造和谐，建立信任呢？首先就要肯定孩子做事情的动机（动机从来都不会错的，错的只是行为），当他的动机被接受的时候，通常能给他带来安全、接纳、理解的感觉，为后面良性的引导做了最好的铺垫；
有的时候，孩子不懂得如何表达自己背后的动机（不仅仅是孩子，很多的成年人也不懂得），就需要我们有丰富人生经验的成人作出引导，协助他说出事情背后的动机并予以肯定。比如：“你是不是想让自己变得更强大一些”、“这样的想法（这里的想法就是动机）没有问题呀”、“我有时也会有这样的想法”等；
在肯定动机的同时，需要协助孩子认知到目前的行为会对他产生怎样的负面影响。但最好不要涉及到到什么伦理道德、理想、前途之类的内容，那些都离孩子太远了，不足以产生足够的推动力促使他产生变化。这些内容可以放在平时的沟通上进行；
尤其注意不要涉及品行问题，当你引入这个话题的时候，如果处理不当，有可能会给孩子造成强烈的负面暗示。如果出现了严重的品行问题，千万不要自己尝试去解决，最好马上寻求专业人士的帮助；
在协助孩子认识到目前行为对他产生的负面影响的时候，最好以他的本体感觉为主，比如：“这样做你自己舒服吗？”、“你会害怕老师发现真实的情况吗？”、“害怕的感觉怎样呢？”；
协助认知产生负面影响的时候一定要适可而止。协助孩子提升的机会还多得是，没有必要把所有的事情都集中到某一天、某一次来完成。第一、就事情本身而言，这是不可能的。世间万物皆有次序，成长、提升也不例外，就是俗话的“不能一口吃个胖子”；第二、你正在做的事对于孩子来讲是全新的，他需要消化、吸收、理解，最后才是应用，是要有周期的；第三、只是让他认知到这样做是没有效果，达不到预期的目的，同时还可能会对自己产生负面影响就可以了。没有必要死缠烂打，甚至让他产生心理阴影；
当孩子认知到问题所在的时候，下一步就需要协助他建立更积极、更有效的处理问题的模式了。至于如何建立就需要根据当时的具体情况灵活处理了。比如：“妈妈知道你想……，可是……样做的话能够达到你的目的吗？”、“那我们试试看，如果要是……样的话，是不是可能效果会更好呢？”；
一定要注意，你做的事情是协助。既然是协助，你要做的就是引导而不是教导。孩子需要建立的是适合于自己的处理、解决问题的模式，不是需要你的模式。有关于这部分我在儿童教育论坛上曾经有过一个专门辅导实例，可惜的是由于服务器的原因，导致资料丢失，我的网站还有一个备份，不过可能内容不太全了。你可以参考一下
（网址：http://www.hemustudio.com/bbs/default.html?ar2006-10/19/10011064764.html）
最后当所有的情况都做了处理的时候，还需要做的是，让孩子明白当出现解决不了的问题时候，家长可以协助他解决，就算家长解决不了，也会给你些更积极、有效的建议的。比如：“当……的时候，你可以和妈妈讲呀，让我们共同想想办法法！”、“事情这样解决是不是更轻松呢？今后……”；
切记，一次沟通只处理一个问题，不要搞什么“乘胜追击”，最后反而搞得“一塌糊涂”。至于原理由于篇幅的问题，就不多讲解了；
当孩子出现了问题的时候，不但不是坏事，反而恰恰是提升亲子关系和个人成长的最佳时机。我们每一个人都不是“生而知之”，而是“学而知之”的。既然是“学”，就可能出现偏差，这是完全正常、自然的事情。同理，既然是自然规律，也就没有必要大惊小怪了，关键在于家长、老师如何去处理。是他们变得更积极、更有效，还是朝着相反的方向推动（尽管本意不是这样的）；
既然是学，就会出现反复。不要妄图一次的沟通就让孩子彻头彻尾的变了一个人；
任何的教育模式、方法都是为效果服务的，当效果没有出来的时候需要做一些检讨（自己运用的是否有问题；该理论、方法是否有问题；如果同样的状况发生在我身上，用这样的方法可以解决吗？等），而不是一味盲目的坚持、崇拜；
亲子教育是长期的，并非一朝一夕的事情。亲子教育本身是具有相当强的专业性和技巧性，并非我们传统的“能生就能养”那么简单。连买一个最简单的MP3都会附带一个说明书，教给我们如何操作。当然小朋友生下来没有带这么一张说明书，而且从我国的现状来看，暂时又没有专门的机构去教我们如何做一个称职的爸爸、妈妈。即便是有，很多的也是挂羊头卖狗肉的主，不去也罢！那就需要我们家长自己多多学习，多多提升，让小朋友的成长多一份快乐！如果在条件许可的情况下，最好是有自己专门的心理保健师做指导。

以上是禾沐的一些分析和建议，不周之处，望指正！

原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4bb8a3cb0100081l.html
原文时间： (2007-03-10 17:22:24)

一封邮件的回复[2007年03月10日]

hemu@hemustudio.com(禾沐) — Sat,21 Feb 2009 14:36:44 +0800

这是我06年回复的一封邮件，没有做任何的修改。原文当中应该也没有涉及到个人资料的内容，所以一并发出。

禾沐老师您好：
感谢您给我们提供帮助，有件事想咨询您。

舍友Q，女，大学二年级，21岁，单亲家庭，平时性格温和，朴实，有明显的位卑观念，认为自己很弱小，身体质量弱，学习成绩中等，学习质量很差，缺乏吃苦精神和坚持精神，意志力薄弱。
入学即与舍友LY关系复杂，对其又恨又怕，因为某些原因将这样的情况隐藏约半年。最后忍受不了偷告诉其他人（只有一个，我大概知道有这样的事件，却不知道细节）
长期臆想LY要暗地害她，疑神疑鬼。自感血压上升，心跳加快，呼吸困难，失眠。脾气阴晴不定，和以前相比过于活泼。开始与人打闹，觉得别人的打闹是在欺负她。
最近提出要换宿舍，因我们情况的特殊，要换势必要说出以往的隐情，Q坚决不同意
Q希望能换床，这样就可以减少接触LY的机会。但是因为我们宿舍现在人际关系已经处于4：2，我们不想进一步破坏现有局面，计划遭到反对，平时和大家不和的LY等人发泄说每个人都有要过的生活，不应该改变。
Q发脾气，失去理智，用了：“你给我滚！”“活该”“你们不想让我好过，你们谁也别想好过！”“我要拿刀把你们都捅死”做出摔门等剧烈动作。
（事后Q说不是针对我们的，她不知道当时说了这样的话，她只是想让那两个人难过）
今天，我们陪Q看医生，做了心电图和胸透，证明其没有器官病变。因为我们也是医学院的，所以医生责备我们太笨，没有把她同化，让她胡思乱想。可是，我们也已经尽力了。
我们不断的教她要就事论事，不要针对人，不要随便发脾气，有事好商量，不许骂人。但其心理脆弱，开心的时候说什么都说要接受，说不好了就认为我们都是敌人，帮着欺负她。言语中有“就算以后不跟你们在一起了，我也不会和她们（指LY等人）在一起”。

不知道该怎么办了，女生宿舍矛盾其实是很多的。早上我们想起这件事来都哭了，而坐在旁边的LY等人在说笑。
不能说LY等人是坏人，只是每个人的生活方式不一样罢了，道不同不相与谋。但是做为同宿舍人，不参与宿舍集体活动，行踪不明，值日不做。我们心理承受能力强，但Q从小在农村跟姥姥长大，没见过这样的事，不明白人心的复杂。要求我们为了她交换床位“换一下对你又没有什么影响，我就不明白为你们不换一下呢，难道要我跪着求你们吗，我是真的很难受，我胸口闷的没法呼吸（哭泣）”

我们的心里很难受，自己的朋友受委屈太痛苦了，如果真的到了危急她健康和姓命我们也真得和她换位置了。可是她一点努力都不做，遇到困难就逃避，我们还能忍让几次？

希望您能帮我们分析一下，怎么才能帮助Q。在此谢过了。

surf即日

surf:

你好，你的邮件我已经仔细的看过了。首先谢谢你对我的信任，下面是我对该问题的一些个人看法。

因为你们也是学医的，对于心理学也应该有些了解，有关她的心理状态的专业解释我想也不用我说太多，而且从你的邮件来看，你们已经对她的状态做了一些专业分析，给我写信的目的也许只是为了确认一下自己的分析结果而已。的确，正如你们分析的那样，她目前的状态是由强烈的自卑所引发的，可是你们（特指你们4：2中4的你们）起了不可磨灭的推动作用。

那个医生的说法禾沐不能认同，甚至来讲是完全错误的。恰恰相反，事实上你们不仅同化了她，而且是强化了她。为什么要这样讲呢？也许从你们自身的角度来讲可能无法接受我这个说法，还会辩解说，如果我们是为了让她变得更糟糕的话，为什么还要费尽心机帮她呢。道理很简单，不是每一个人都真的“清楚”自己在做什么，为了什么做事情。也就是说，很多去推动她变得更糟的行为都是在你们潜意识的推动下进行，你们的意识本身或许根本就不清楚，或者是有的时候有些明白，可是由于某些特定的原因导致你们必须把这种动机隐藏下来才能保证你们的心理平衡。

也许你到现在仍然觉得这是无稽之谈，下面我将你的邮件中的几句话摘出来做一个简单的分析，你就会明白了。当然前提是你能够静下心来，认真的去觉察一下自己的内在，让自己真的和自己的内在在一起。并不是所有的人都能够处于“清醒”状态，能够去面对“真相”的。

原文：“舍友Q，女，大学二年级，21岁，单亲家庭，平时性格温和，朴实，有明显的位卑观念，认为自己很弱小，身体质量弱，学习成绩中等，学习质量很差，缺乏吃苦精神和坚持精神，意志力薄弱。”

禾沐：或许你在描述的时候只是为了说明状态，可是你能确认自己对此没有任何看法，并引发了一些你的行为吗？

原文“我们不想进一步破坏现有局面，计划遭到反对……”

禾沐：对于这种局面就真的如你所讲，是每一个人都“平衡”了吗？我想应该不是，而是由于某些特定的原因导致你们必须将之视为“平衡”吧？

原文：“我们不断的教她要就事论事，不要针对人，不要随便发脾气，有事好商量，不许骂人。但其心理脆弱……”

禾沐：你们这种所谓的协助对方处理，如果现在是站到一个局外人的角度来看，是推动事情朝着那个方向去发展了呢？尤其是最后的一个“心理脆弱”，将你们的整个内在状态暴露无疑。农村人嘛、成长环境有问题嘛、不像我们经历过大风大浪嘛、不如我们懂得人情世故嘛，所以心理脆弱也是理所应当呀。

通过以上的分析并非是禾沐要指责你们什么，而是为了让你更清楚究竟发生了怎样的事情。只有清楚发生了什么，并能去面对它，才有可能解决问题。任何问题都不能孤立的来看，尤其是心理问题，必须将其还原到“系统”中去分析。当Q在家的时候，这个系统就特指她的家庭以及相关的内容，现在她到了你们的宿舍，这个系统就首先是宿舍，其次才是其它相关的内容。当然了，这些问题是和她自身的心理状态是密不可分的，也就是说她自身的心理状态，是整个事件的原始要素。

还有就是，你们就真的没有想过像Q一样，和对方很实质性的对峙一下吗？

中国有句老话，叫“枪打出头鸟”。可见当出现任何冲突的时候，这个所谓的“出头鸟”都是必须存在的，而且很多的时候的状态极化的很厉害，可以在“英雄”和 “替罪羊”之间徘徊。在你邮件里所描述的状态，Q就是一个“替罪羊”，代替你们直接和对方冲突，让你们小的团体得以直接避开事件的锋芒，才有这样所谓的“ 平衡”。比如提到的要其“就事论事，不要针对人，不要随便发脾气，有事好商量，不许骂人”，她肯定是无法做到的，如果能够做到就不用等你们说了。当她无法做到时，就将原因为“心理脆弱”，以让整个状态合理化。其实说白了就有点类似于老百姓所谓的“拿某某当枪使”这么一句话。不过还是那句话，这是你们长期生活在“争斗”中为了保护自己权益所形成的一种“机械性”的本能，甚至很多的时候是当事人所不自知，都不知道很“自然”的将某某做“枪”了。

好了，上面分析很多你们的状态，或许不中听，觉得自己很委屈。如果觉得没有什么道理，就当耳边风好了。下面该说说Q的问题了。

很多的农村学生考到城市里面都或多或少的存在着这样的问题，就是“自卑”。这种自卑是两种不同的成长人文环境造成的。但是对于自卑面对的形式不同，就会产生不同的结果。你的这位同学就是没有真正的面对，采取了一种回避的态度，才会造成这样的结果的。其实就自卑而言，很多的朋友都存在，可是由于她目前没有适当的途径去释放，而自己又没有对此采取积极、有效的方法，就让整个情况变得愈演愈烈了。甚至出现了一些由心理状态引发的生理问题。而你们出于对同学也罢，对同伙也罢这种善意的劝导，非但没有让她有任何的变化，从效果上来看反而是让情况变得更为糟糕。

（不能说LY等人是坏人，只是每个人的生活方式不一样罢了，道不同不相与谋。但是做为同宿舍人，不参与宿舍集体活动，行踪不明，值日不做。我们心理承受能力强，但Q从小在农村跟姥姥长大，没见过这样的事，不明白人心的复杂。）

因此禾沐建议暂时停止你们的尝试，心理辅导是一个相当专业的事情，有的时候仅仅凭着“爱心”不一定能够得到“爱报”。我们做任何事情都要从效果出发，没有效果的时候需要适时收手。我也承认，在整个事件中，你们的确也在努力让她变得更好，甚至为现在的结局而难过，可是效果是检验所有行为的最好标尺呀！

还有就是你们所问的有什么更好的方法的问题。对此禾沐是这样看的，比如现在你需要做一个新发型，你的第一考虑是去那里呢？毋庸质疑，肯定是美发店。道理很简单，因为对于发型的设计，美发师比你更专业。可是如果当美发师很清晰的告诉了你如何做这个发型，你就可以在家做出这个发型了吗？结果可能和我们的预期有很大的差距，直到最后才不得不回美发店再交给专业人士来收拾残局。同理，当我们的心理层面出了的问题，也是通过专业的人士进行相应的调整。所以目前禾沐唯一给你们的建议就是暂时停止你们的努力，将事情放一放，交由专业人士来处理。如果她愿意的话，禾沐可以提供相应的心理援助，当然前提是她自己愿意接受这种帮助。

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原文时间： (2007-03-10 17:10:56)